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第150章（第1页）

“我——呃——家里有重要的——客人，现在不方便。”我撒谎。但感觉他并不相信。

不过他没的拆穿我，也没有强求，只从门缝中塞进来一份杂志道，“看看这个。”

我一愣，但还是下意识的把那印刷精美、花花绿绿的杂志接了过来。之后突然想到一种可能性，立即无比震惊。

不是被狗仔队拍到了吧？林泽丰也不是明星，为什么私生活那么多人注意？天哪，我们昨天才——今天就天下皆知了。还有——不是酒窖里有摄像头，把我们的过程全拍下来了，然后拿去做成狂野有色小电影在互联网上卖吧？

不活了！不活了！不活了！不活了！

“你看喜欢哪个，告诉我。”正当我下定必死决心地时候，他忽然又说。

我简直莫名其妙，都被偷拍了，还要我选择喜欢哪一个？有钱人真变态！难道他要买回家自己欣赏吗？还是——干脆——只能这样了——让我死了吧！

“小新，在听我说吗？”他见我半天不说话，又问。

“我不选！”我没好气的说。

“那——我帮你决定吧。”他一副息事宁人的态度。

我气坏了，差点把门彻底关上，隔绝这个无聊的男人，但无意间一低头，发现手中地不是杂志，而是一本商品介绍画册。再仔细看下，居然全是各式各样的钻石戒指。

他，这是什么意思？

我的心脏似乎被什么抓了一把似的，发紧，而且火烧火燎的。他干嘛要买戒指给我？补偿我？道歉还是示好？或者——难不成——他是在求婚？！

“为什么要我选戒指？”我艰难的问出。

“我娶你。”他静默了数秒后，直率的说，“昨天的事——你还是第一次——我地意思是说，我会负责的，所以，我娶你。”

一瞬间，我说不清心里是什么滋味，像被雷击了似的，先是一片空白，然后有剧烈的感觉。有一点点开心感、有喜悦、有慌张、但更多的是疑惑，还有不满。

他爱我吗？娶我是因为爱，还是因为和我有了那种关系？为什么我感觉他的求婚如此勉强？好像做了错事就要承担后果似地。昨天——在他看来是错事吗？他不是心甘情愿地？他是被药力控制？被中了欲火焚身不做死的我引诱？他会不会觉得救我出苦海还要负责，是好心被雷劈？

如果说他真是因为爱我而娶我，打死我也不相信。顶多，他算对我有感觉，但如果没有昨天地事，绝不可能进展得这样快。那么他是为责任而娶我的可能性最大，看他求婚的态度就知道了。

就算不用弄得很浪漫，非得在众人面前下跪，天上放烟花，请乐队演奏什么的，至少也要有鲜花和戒指。可他呢？扔给我一本杂志，让我选一款戒指，然后买来给我就算了。这哪有诚意呀？反而，他的行为透露着厌烦和无奈的信息，似乎在完成一项仪式。

在这种情况下，我怎么能答应？

没错，我于湖新年纪不小，恨嫁之心强烈，但说我白痴也罢，不现实也罢，我的婚姻是要基于爱情之上的，不是责任、不是物质、也不是条件，只要一句话，那就是他爱我。

他这样子求婚，好像是敷衍了事，好像是完成任务，这不会让我感到幸福，而是觉得受到了侮辱。至少，他该姿态低一点，不要连求婚也这么傲慢，难道他不懂“求”字的意思是什么？我想嫁人，其实只是想找个相爱的男人而已，并不只是那纸婚书，更不是为了进入豪门。“林副总，您是再向我求婚吗？”我笑，感觉门外的寒意渗了进来，直入我的骨髓。

“是。”他简单的回答。

“那你不必费心帮我买戒指了，因为我的回答是：我拒绝。”

他是八婆

他明显愣了一下，大概没想到我拒绝得如此干脆，沉吟了一下才问，“有了宝宝怎么办？昨天我们——”

隔着门，看不到人，我也脸红过耳，昨天我们没采取措施，而且战况激烈，怀孕的机率确实是比较大的。不过他说话的语气还是让我不能容忍，我自动翻译他的潜台词是：我娶你不是因为爱你，我是受不了我的孩子将来叫别人爸爸。

生平第一次有人向我求婚，但简直算是羞辱我！

“不会有宝宝的，因为我不会这么倒霉，一下就中招。万一中奖，我可以拿掉。”尽管心里翻滚着热浪，我却故意冷漠的说，“大家都是成年人，这种事没什么了不起的。你不必如此传统，为一夜而付出一生。就算你有这个决心，我还不想就这样卖掉自己。为责任而在勉强在一起，到头来大家都痛苦。所以，请你离开，忘记昨天的事。”我违心的说，心如刀割，同时把那本商品介绍书从门缝又塞了出去，然后关上门，不给任何机会让他解释，因为我控制不住情绪了。

逼自己一步步稳定的走回餐厅，继续吃我的面。面条已经被汤泡得糟了，但我却吞咽困难，好不容易吃下一口，滚烫的泪水却落入冰凉的面汤里。

于湖新，你的一生真失败。二十九年来没有爱过什么人，才爱上就要面临这样的结局。没错，我爱上林泽丰了，直到这一刻我才深刻的知道。如果兔妈地理论没有错。我确定肯定以及一定是爱上他了。

因为在关上门的一刻，我那么舍不得他，心却又痛得无法呼吸，只要想到从此与他两不相见，比陌生人还陌生……w。就觉得受不了。早知道这样，昨天我一定不会破戒，而现在我们连朋友也没的做了，还要彼此远离，装作不认识。

绝不是！绝不是因为他拿走了我的第一次，我才爱上他，而是在更早的时候。我不知是从哪一刻开始地，只是我从没有清楚的看清过自己。而现在一切都晚了。假如我内心没有爱着他，昨天就算药效更猛烈，只有我还有一丝意识，我也不会随便和男人那样。

正因为爱他，所以才渴望，所以才不顾一切。有人是借酒撒疯，我是借药撒疯，催情药只是借口，所有的事都是我自愿，是我内心有着要喷发的火山。那么我现在还抱怨什么？

只是那个家族诅咒，要双方相爱的情况下破处才能破除，我这边没有问题，他呢？

多么奇怪啊。自从我二十九岁生日后，我身边出现了好多出色的男人。论相貌和脾气，他比不上林泽秀，论真诚和感情，他比不上豆男，论可爱和逗笑，他比不上西林，他除了欺侮我和跟我吵架。什么好事也没做过，他有什么好？我为什么就爱上他了？

我放下面条，窝到沙发上去。我劝自己想得开些，一直想把第一次给所爱的人，那么现在也算实现了，有什么好伤心的？可是心却疼得没办法形容。好像傻乎乎地掏出心来给人家看来。还把整颗心翻转过来，让人家看到心的最深处。然后再血淋淋的放回去。