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发疯中 婚姻埋葬了女孩子的友情（第1页）

我真的很不明白为啥女孩子一结婚就断联了！基本全部都是。以前觉得她们是有娃了太忙了，现在怜弱没娃也断联。就大家伙们一结婚就好忙。婚姻真的就是坟墓，埋葬了女孩子所有的友情。这一点我觉得男的还好。其实在怜弱结婚前他原男票现老公就反对怜弱出来找我玩。可能是因为我反对这桩婚事吧！特别明显的感觉就是，她有了铁链，这铁链是无形的，却也是存在的。想起小时候说要跟她做一辈子的朋友还是太简单了，一辈子那么长，变数那么多。我第一次感觉到很大的改变还是坚韧。毕业的前几年我一去空城就去找坚韧。她结婚还是蛮早的，生娃也早。所以忘了哪一年，我跑去找她，她把我带回了她家。因为她要带娃，当时她妈妈也在，她妈妈是见过我的。那会儿她还在租房子，她的新房子好像还没建好或者还没装修。那一次，我特别深刻地感受到我打扰到了她的生活。原来我去找她玩会成为她的负担。那一次我真的是逃似的跑去找了妹子。后来再去空城我就只去找妹子玩了。哦，想起来，那段时间学校老是让我去空城培训。后来，我再见到她就是我爹第二次住院，那天七夕。主要是她好像只有七夕那天有时间。我走的时候，坚韧哭了，她说毕业的时候我说“毕业了大家就很难聚齐了”竟然是真的。因为当时的她是跟我持相反观点的。我总是会有新的朋友，曾经我真的以为怜弱永远都是我最好的朋友的。就是不管我们是不是在一座城市。真的，她在北城的时候我都没觉得我们这么远。就是她在北城我俩也能一年见一次啊！现在已经感觉到我最好的朋友是洒脱了！怜弱结婚的时候心计特别婉转地说怜弱老公跟她想象的不一样。我说我反对了，当时另个朋友对我说：“你的反对太强烈了，这会导致她受了委屈也不会告诉你了。”她早就受委屈不告诉我了！不过我告诉她了，如果她过不下去可以离婚，随时可以来找我住。过程让她自己受着吧，毕竟自己选的老公。就是结果，我可以帮她兜一下。她老公在第一次见面就被我们闺蜜一致判定为人品不太行也是厉害了！还有她那个婆婆，一看就是笑面虎啊！怜弱还是自己太弱了，自己太弱就容易被欺负。主要她干得工作也跟人不咋接触。我天天被家长欺负，现在确实反抗的本领涨了不少。所以我妈张嘴就是没有小时候听话，越长越倒了巴拉巴拉的。怜弱结婚那一天，她哭了很久，因为她真的很想去送我们，但是她婆婆不让。我们撺掇他老公去说，一句一句教他怎么说，结果上来第一句他老公就把我们都卖了。我们仨当时啊！三脸无语。我们仨走的时候，怜弱就开始哭了。可能觉得大家都把她丢下了吧！现在想起来我还是想骂一句：“新媳妇第一天不能出门是哪家的封建习俗。”说白了，不就是让一些外人像看猴子一样观赏一下嘛！当时我就回来问了我妈，墨城有这破习俗！这么封建落后的嘛！最近刷到一对网红结婚，哇～人还晚上办婚礼呢！我觉得我要是怜弱的话，客气一点：“我出去买点东西，一会儿就回来了。”不客气的话：“我家没这习俗，我又不是猴子，21世界了凭啥把我关家里。”反正我不会跟怜弱似的搁家因为这哭的稀里哗啦。她婆婆也是，就那么眼睁睁的看着她结婚第一天在那哭。正常婆婆不是应该立马说：“别哭了你要想去送就去送吧，家我看着。”她婆婆也是个奇葩。我记得当时怜弱爸爸给我说以后如果找怜弱就得来这里找了。我当时想的是她的这个家，我应该不会再踏进来了。她爸妈对我可好了，不然我也不能新年找她玩，大半夜找她剪视频。但对怜弱，逼她从北城回来，逼她三十岁赶紧结婚。怜弱跟坚韧不一样，怜弱外柔内更柔，没有主见。坚韧外柔内刚，可有主见了。我都成了反骨仔，怜弱却还是乖乖女。当乖乖女对别人很好，就是对自己亏欠太多太多，多到这么多年了，我还是不知道如何去弥补自己。等到她受尽委屈觉醒的那一天，会觉得亏欠自己的更多更多了吧！我觉得怜弱啊，是属于意识没有觉醒，就是她还没有经历一些不好的事情，目前为止她经历的最不好的事情就是她读研的时候有个变态女导师。怜弱的内在仍然是一个内向怯弱的小女孩，听话懂事好拿捏。她没有发展成为一个完整的自我，就是她不是一个独立的人。而她老公，一样，她老公的内在仍然是一个没有长大依赖着妈妈的顽皮小男孩。她俩的本质就是一个没有断奶的小男孩找了一个没有长大的小女孩。，！都不成熟是她俩的根本问题。这一点在她还跟我抱怨的时候我跟她说了好多次。而且婚前都矛盾成堆，婚后的问题会更加尖锐。解决方法，就是要么怜弱赶快长大，要么换一个成熟的。但那个时候她已经三十岁了，她承受不住父母的催婚，她现在的老公是她唯一可以抓住的救命稻草。两个小朋友结婚，跟玩过家家似的。两个人都不清楚自己想要从婚姻中得到什么。但也许呀，他们想要得到的就是父母的不再催婚。他们做到了。怜弱的不幸福我是可以预见的。唯一我说不准的是我不知道她可以忍受多少年。怜弱如果受不了闹离婚，她最大的阻力会是她的亲生父母。她爸妈不用说一定会强烈反对的。离不掉有痛苦，不知道她会不会活不下去。她之前已经抑郁了一回了。但我不明白为什么那次抑郁没有让她意识觉醒。我抑郁了，但随之而来的是我的三观被颠覆了，从此一个新的我诞生了。我的自我其实完成了一种重生。自此过去的我和现在的我成为了两个我。我会反抗一切让我觉得委屈的事情，保护自己不受伤害成为了我的第一要义。我的内在母亲培养了一半。而另一半在你那里。我知道我想要真正人格独立，我需要夺回你那里的那一半内在母亲。我总是想要真正强大一些，以便下次风雨来临我不会再像以往一样不堪一击。但我好像忽视了：长大是一个过程，这个过程也可能很漫长。我就算跟你切割成功，实现断奶，但我的那一半内在母亲也不一定培养起来，我也不一定自己扛住所有的风雨。其实现在看着怜弱，高中的我比她还要易碎。其实高中她比我还要强大一些。现在看着她，我已经长大太多太多了。得是多少的无助和绝望才能成为现在的我。而这些无助和绝望是冷颜高中就已经经历的。其实现在的我已经比冷颜还要成熟了。只要我把那个易碎的自己收起来。怜弱应该是还是没有遇到过真正要死要活的瞬间。也就是她当时的抑郁还是比较轻的。命运还没有虐她，她和他老公都这么多矛盾，等到风雨来的时候，估计风轻轻一吹，俩人就都垮了，因为谁也靠不住谁。妈宝女嫁给妈宝男也是绝了。婚姻这节课应该会让他们长大一些的。其实我觉得婚姻这种事是应该心理成熟了，成为了一个真正的大人，有一定的扛风雨的能力，并且明确了自己想从这段关系中得到什么，深入了解自己，深入了解对方，明白自己和对方的需要。并且能在一系列问题来的时候具备解决问题的能力，这样的人才是适合婚姻，并且能够长久地走下去的。其他的都是过家家。怜弱和她老公一样，俩人都只有创造问题的能力，但没有解决问题的能力。：（）我的生病日志之死神救救我