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202482,今日醒来720。依旧是抑郁状态,害。总有种感觉,自己好像再也回不到躁狂状态了。可能是和我没好好吃药有关系吧。决定就那样了。和老爸老妈来抓了药,又抽了血。这个护士真是手生,要疼死我了。吃了一个豆沙包和一个麻团,饥饿的胃终于被油麻痹,没那么饿了。有欲望压制即可,无欲则无求,无欲则无为,无欲则无治。这次开车有进步,神经虽然紧张,却也锻炼专注力。卖肉的人坑蒙拐骗,我就知道我注定当不了缺德的商人。很讨厌自己的胃,就像是吃不饱一样。再看娇龙,对卓景和娇龙的感情有了新的体悟。爱到深处,只有祝福,这一句话,我领悟了。就算他再不好,也算了,只要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一开始那句话,不爱自己就不能爱他了吗,不会的。那么今天,祝他生日快乐。虽然想起他,我又开始有躯体化症状了。不过没关系,吃药就好。最痛的领悟也在家人,在娇龙的陪伴下过来了,没什么的。我也像娇龙,拧巴,自强,释怀。只是娇龙有卓景,我只有我自己而已。还是希望他早点释怀吧,毕竟他前途无量,他年纪不小。而我,还早。反正也活不长,不如一个人安好。这命运给我,我就认了,别无他求。无念便无悲无喜。喜欢他的点依旧喜欢,不能接受的依旧不能接受。我希望,命运对我仁慈一点,起码我离开之前,让我的父母身体健康。我也不想和谁结婚,忍不了。我太清醒,就适合一个人。我的病也没必要让任何人容忍我。就这样蛮好的,对吧。唯一可惜的,就是我无儿无女。算命其实我是信得,谁我都信。可能就是因为这样的真诚和坦诚,所以做不了生意。也因为善良,所以内耗,生病,放不下。无所谓了,我再也不会试图放下了,只要他好,就好。我唯一能做的,就是切断他联系我的所有方式。不给他任何念想,他才会放下。只是我意外的是,他居然会有一点放不下我。他已经很好运了,老天爷让我认识他,就是为了让我认命啊,那我认了,没关系。真讨厌吃药诶,头要疼死了。不过父母觉得心安,那就吃吧。余下的人生,为读书而活,只做一个逍遥自在的散仙,快乐就好,别的不求。刚才捡了个漏,一分钱买了本易经,蛮开心的。别人算不如自己算,虽然说不能给自己算,但是,学着玩吧。下午去姥姥家了,还是很喜欢这里的沉香味,有残留的,童年的味道。b站总有小伙伴鼓励我,在此谢过。其实我没什么事,不过是天生的悲观主义而已,也在好好活着呢。工作的事顺其自然,家人宁可让我倒在工作岗位上也不能让我倒在家里,随他们吧。若是只按我的心意,我就愿意在家躺着看书,仅此而已。穿老妈的鞋,硬是起了个水泡,多少年没见过这玩意了,真是晶莹剔透。我算是发现了,小电驴纯纯是我的座驾,除了我别人很少骑。少年夫妻老来伴,听着挺好,只是要忍耐多少,不可想象。我不是那隐忍的人,给我看过的很多人都说我会是一个人。从前是我看不透,才会总想有个伴。后来发现,不是忍者你还真没办法,故此终于作罢。我想这情关,我大抵也是过了的。打算晚上问问老妈家里的铜钱在哪,我要留着算卦了。我姥蛮有意思,穿厚衣服吹风扇,说这样不冒汗。和现在人盖被吹空调一样。姥爷笑着说她买的衣服摆了摆又收起来,也许这也是一种宠溺。只是我生来悲观,趋利避害,只要有一点不好就想逃。整理了一会之前的所思所想,想吐。从前过于偏激,且肤浅,实在可悲,所以抑郁。现在的我今朝有酒今朝醉。我的钱,不为我自己,可能是上辈子欠父母的吧。别人的讨债鬼是孩子,我的是父母。随便吧,就当我是他们的父母。如果有一天有工作了,我也依旧痛苦,因为是为他们而活的。如果我财富自由,只会想日复一日的看书,仅此而已。人就是越琢磨欲望才越大,比如说喝的。白开水能喝,偏有人喜欢喝茶,咖啡,酒,饮料。实际上老祖宗的话是有道理的,返璞归真,最健康的往往最被忽视。我开始有些养生,只喝水,早睡早起,不喝凉水,不吃冷饮,只吃粗茶淡饭,少吃多餐。这些是我愿意做的。而不愿意做的,比如出去走走。我是不会做的。我就是懒得动,虚不受补,虚不受动,静以养生,俭以养德,仅此而已。之前有人给我算命,说我会有一定名气。我以为是写书,后来才想,也许是视频。毕竟看视频的人比看书的人多一些。不管有没有名气,随心就好。说不定哪天,我就不想记录了呢。总是琢磨着短命这件事,后半生沟沟坎坎,不停的低谷,还真是叫我挺难受。但是活不到后半生的话,也不用忐忑了。别人三十而立,我三十而死,仅此而已。小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!我应该谢谢他,让我对命格清晰。生死面前,我放下了所有怨念和执着。我也不谢他,若不是我自己执着,怎么会遇到他,怎么会让自己因此痛苦。知道命格不去改名的少,但是想明白后我也顺势而为了。那就,珍惜时间吧。选择用平板看书了,手机不仅累眼睛,也累脑袋。真好,我的小平板又回到了我买它的初衷。在我以为它不会派上用场的时候,又给了我用场。不仅看书,看剧也十分不错。大屏幕果然就是好。拿了个垫子躺在前院的窗户下,看着蓝天白云,心里欢喜。爸爸说我只爱躺着不爱坐着,我却想,以后哪怕瘫了我也不会觉得不快,还正合我意了。闲暇时可以看看天休息休息眼睛,很好。躺在外边很接地气,也很好。就是鸡走来走去有点味道,勉强能接受。我家鸡可能以为我噶了,但其实没有,我还活的好好的,哈哈。不是现在嘎就好。若是现在,也方便爸妈了。我直接给自己躺板板了,他们只需要把我抬到棺材里就好。此刻的我终于可以做到抬头见天了,真好。躺在天地间,心胸都开阔不少。只希望蚊子轻点咬,放过我。最近字数多了些,只白天吃一次管情绪的药,加一早一晚两次中药,也许是在渐渐好转吧。查了一下,不缺微量元素,还是蛮欣慰的。起码现在,我是健康的。童时胳膊脱臼,没什么印象。但是现在左臂有些弯,也算后遗症吧。云在青天水在瓶,好:()抑郁症患者观察日记
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