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第88章 情不知所起一往而深(第1页)

深浅真蓝宫中事,独立佳人待天明。蓝夜坐在殿内最深处的婚床上,安静的像是墓里的石头。我被自己这个念头惊了一下。随即散开,或许只是蓝色反射率不太高,才会显得有些暗。我随手招来一团光灵力,漫布整个寝殿,甚至特意多放了点红光和黄光,整个寝室这才有了些暖意。“蓝夜。”我拿起放在架子上的秤杆温柔坚定地掀开了他的盖头。蓝夜低垂的小脸立刻抬起来看着我,他的眼睛里星辰无数,却只看得见我这片月光。“远远。”他的声音像清碎的玉石,语气却格外甜蜜。我忍不住亲了上去。良久,他红着脸说:“我们还没喝交杯酒。”我这才拉起他的手,走向殿内的圆桌。蓝夜羞答答地倒酒,我就坐在凳子上看着他。怎么看也看不够。蓝夜偷瞟我一眼,发现我在看他,立刻羞红了脸,娇嗔地瞪了我一眼,随即收回目光。我乐不可支。太可爱了,我家蓝夜。“执子之手,与子偕老。”“白头与共,生死不离。”我们端起一杯清冽花茶,这是蓝夜与我研究了好久配比,做出来用菊花和碎荷蕊为主料,辅以各种甜糖、清凉叶料做的专属花茶。商量之后,交由云门代售。算是战神周边。饮尽杯中蜜水,我想到这点,突然问蓝夜:“蓝夜,清蜜甜茶以我的周边名义售卖,你会不会觉得……”蓝夜知道我在为难什么,他不需要我全部说出来,他把手指尖轻轻按在我嘴唇上:“我愿意做你的妻子。愿意以战神妻子的名义面对世界。”我心中一痛,把他的手放在我心口处:“不,你应该有你自己的生活。”他顺势靠向我,我把他搂住,感觉心完全被填满了。那些委屈、无助、杀戮、绝望,全部被他冲散了。他爱我,我第一次这样意识到。他不说话,就那样躺在我的怀里,眼睛亮晶晶又带着无限柔情地看着我。真想溺死在蓝夜的眼睛里。真希望夜永远这样长。这样就可以永远停留在这一刻。我们的心跳频率一致,甚至不用他心通,我与他便已心灵相通。身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。我伸手把蓝夜打横抱了起来,他脸色通红,伸手紧紧抱着我的肩膀。我知道他不是怕我把他摔了,我当战神那些年又不是像现实里身体这么差。几步的距离,像是跨越了终生的等待。我还记得刚见他的时候,他的身影在阳光碎影里斑驳。我还记得他最开始流下的那滴眼泪。那时候我想轻轻吻去他的忧愁,但名不正言不顺。现在可以了。我会让蓝夜无忧无虑。就让我们一起守护法灵网,守护灵界的正义与公平。让我们的爱情经受时间长河的冲刷。夜,深了。清风吹过蓝宫,盘旋飞檐处,新燕传春声。后世有词令赞云:新婚夫妇意气重,片刻不离缠绵人。早起懒梳洗,相扶出辕门,游遍灵州广世界,访及山河宽心间。……灵界是多么的美好。现实世界却并非如此。那时我已经接近癫狂的地步,对实际生活十分麻木,只做那些非做不可的事——如果不做的话,就会挨打。我麻木到了什么程度呢?我记得我有一盒巧克力,是大姐送给我的生日礼物还是怎地,总是因为当时得不到什么糖果,我十分珍惜。三个月了,只吃了一颗。但是放假的时候,发现被牤牤吃了两颗,我又气又急,问牤牤为什么吃了也不告诉我?牤牤看我这样,又好气又好笑。但是没等她说什么,我已经冷冷地放下那盒巧克力,认命似地说:“吃吧,随便吃。”然后我转身就走了,把那盒巧克力留在原地,像是那些被碾碎的菊花,我知道它们从不属于我。这件事后来被我爹知道了,他大骂我自私自利,并且长久都以此嘲讽于我,认为是我人品不堪的侧证。自私吗?那时候我只有自己了。倘若我连“自私”都没有了,恐怕就什么都没有了。我自私地沉醉在幻想世界里,日出月落,回到学校我也只是行尸走肉一般生活。哦对,回学校之前,我被安排到姑姑家住一段时间,那时候我在打游戏来着,我爹突然带着一个叔叔来了。他二话不说要我拿出暑假作业给他看,我看他那脸色,不知道在哪受了气,多半要撒我身上。预感到他可能要打我。我已经决定了要保护自己。我已经搞清楚这些人,都不是我真正的家人,他们怎么可能保护我?我过去对他们抱有的希望,完全都是不切实际的。不管面对谁,我都要保护自己。虽然我不知道自己该怎么做,但是杀死他,应该就没人能打我了吧?至少这次不会挨打了。,!我心中充满激愤和厌恶,还有数不清的,熟悉的恐惧。我拿了一把水果刀攥在手里,藏在背后,把作业本用另一只手递给了他。他快速翻了几下,果然暴跳如雷要打我。我立刻握紧了刀。但是他只是把作业本卷成一个直筒,在我脑袋顶狠狠敲了几下,他就心情舒畅了,骂了我几句,带人离开了。等他走出去,我才发现自己手里握着的水果刀,刀把上沾满汗水。还好只是随便打了我几下就走了,如果他对我拳打脚踢,我恐怕就刀剑相向了。虽然这种明显是被当成撒气筒一样,随意地侮辱和打骂,让我觉得非常屈辱。可是,相比成为少年杀人犯,还是好多了。我对这世界的感觉,与日俱减。对灵界的归属感,与日俱增。清幽告诉我,当年我从灵界离开,这么多年,他们一直在想办法找我,希望能接我回去。我也很想回去。垃圾实体界,不知道有什么好待的。就算成为灵界最普通的,哪怕是无父无母的孤儿,都好过在这里受罪。上课也好,做作业也罢,我只是为了应付一下任务,免得成绩不好被打。实际上我的心思都花在了灵界,和蓝夜他们在一起。蓝夜也很乖,我在上课的时候,他就好端端坐在我怀里,有时还询问我的课业,对实体界有一点好奇。他真的很可爱!我在灵界越快乐,就越对现实世界感到失望和不耐烦。我记得很清楚,那时候快冬天了,天气很冷。我已经随着班上的座位调动,坐到了最靠墙边的地方。(我们班上是对角线递进式轮换课桌,说是要保证公平)当时数学卷子发下来,我他爹竟然只考了46分!我这辈子没考过这么低的分数。我的语文是它的两倍还不止。说起来不怕大家笑话,我之所还留在实体界,是因为从小到大周围的人都给我一种“考上大学一切都会好的”,这种虚无缥缈的念想。加上《三傻》里看来的未来大学生活种种精彩,我愿意为了这点虚无缥缈的希望继续活着。但是现在没了。我考的这么差,活下去也没有意义了。:()从精神病院走出来的道祖

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