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第2章(第1页)

离开那个家的时候,我只带了几件衣服,顾辞买的东西我一件也没拿。

看着银行卡里的余额,这几年的分红也不少,卡里的余额足够我自己生活剩下的日子,多余的我打算捐给福利院。

我和顾辞没有孩子,因为之前陪着他东奔西走长期劳累下身体受了损。

加上我之前流过产,很难再孕育孩子,我以前一直挺想和他有个孩子的。

不过那都是以前的想法了,没有孩子也没什么不好。像我们这样的,就算有了孩子,她也不能拥有一个幸福完整的家庭,多可怜。

找了家酒店入住,我打算整顿一下,和顾辞约个时间去民政局把证办了。

然后就离开这里。

要去什么地方我还没想好,总之不想在这个留有我太多不美好回忆的地方生活下去。

在酒店住了三天,这三天是我这两年里过得最轻松的时候。不用早起给顾辞做早餐,不用做家务,不用小心翼翼的看顾辞脸色。

我不禁开始思考,结婚到底能给女人带来什么?

可是这个问题我花了七年也没想明白。

恋爱上头的时候,哪能想到这些,身体病了,恋爱脑倒是得到了治疗。

我买了周三的机票,打算回老家一趟,就快到我父母的祭日了。

父母出事的时候我没能陪在身边,甚至连最后一面也没见到,这件事让我愧疚了一辈子。

我是该愧疚一辈子的,我义无反顾跟着顾辞走的时候,妈妈哭得那样伤心,可我还是在她与顾辞之间选择了后者。

也许现在的一切就是我的报应。

父母不看好我和顾辞,因为顾辞一直不是个好孩子,上学的时候不是打架就是逃学,在老师和家长眼里的确算不得好孩子。

那个时候的我哪里听得进去这些话,我知道顾辞并不想所有人眼里的那样不堪,他在我面前的时候不是。

他们说我和顾辞在一起,最多不过三五年就会闹矛盾,还算不错的是我们在一起过了七年。

不过后面这两年,只有我一心想要跟他好好过。

看,父母看人的眼光就是比你的准,他们说合适的不一定合适,但父母说不合适的肯定不合适。

只是这个道理我明白得太晚了。

我给顾辞打了个电话,他没接,我便不再打,选择发信息。

[明天我们去把证办了。]

我不是在跟他商量,这件事没有什么好商量的。

这条消息直到下午也没得到回应,我相信顾辞看得到,他不回应是因为直到现在他依旧认为我是在跟他闹脾气。

在等顾辞回复的期间,我更新了我的漫画。

这几年我除了照料顾辞的起居之外,剩下的时间都窝在书房里画画。

我大学考的就是美术学院,但是顾辞没考上大学,而我也没去大学报到,跟着他一起离开家乡北上。

即便在最难的那段时间我也没有放弃过画画,这几年通过绘画我结识了一些志同道合的朋友,只是后来因为顾辞不高兴,我就减少了和她们的来往。

我真是个蠢货。

前段时间停更了好几个月,因为那段时间我身体不舒服,一直到今天才更新。

这本漫画画了很久,从我和顾辞恋爱起就开始画了。画的是我们的故事,只是远比真实的我们过得更加幸福。

漫画里的顾辞全心全意的爱着沈冉。

故事不一定全都源于生活,它也可能只是作者的一种精神寄托。

世界上哪有那么多happyending的故事。

昨天整理东西的时候发现自己的U盘忘拿了,还在顾辞家里。

如果是别的东西,我可以不要,但那个U盘里全是我的心血,我所有的画稿都存在里面,我必须要拿回来。

家里的钥匙我没带走,如果顾辞不在家,我只能等。

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