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2024731,今日醒来820。昨天十二点半才睡,导致今天起来晚了些。梦里好累,梦里的人给我创造各个世界,蛮有趣的。醒来爸妈不在家,有点恐慌,我还是讨厌一个人,出租屋带给我的阴影真是怕了。我还是恨他。但是现在不是恨他刺激我生病,而是恨他又要出现让我不痛快。也许,他就是不想让我好过。我看不起他,看不起那个冷漠的他装深情,看不起他来打扰我。失我者永失,他不信,可是我从来说话算数,不像他总是把承诺不当一回事。和他在一起听到最多的就是画大饼。他最对不起我的是让我白白浪费时间等待,是我把他规划进未来他却没有,我再也不会那么相信一个人。我当然知道我很好,我是他谈过最不花他钱的人。原因很简单,我没有安全感,既然总有一天会分开,既然他知道这件事却不和我沟通,那就没必要了。樱花树下站谁都美,我的爱给谁都珍贵。不是他好,是我好。他没有爱人的能力,是个空心人。男人都是那种分手很久才会想起你的好才会痛的人。一开始,他们巴不得你赶紧走。老天设置男女差异,就是想让女生看到男人的绝情。等他开始后悔,我已经不要他了。这一个月的刺激,够深了,只想让他滚。只是我还是忍不住日日搜索他的账号看一看,就当为他守寡。等他改掉名字和头像的那一天,就是我们永远不会再有交集的那一天。我这辈子都会离狮子男远远的,大女主不需要大男子主义,怪恶心的。也许你们很难想象,打字的我气的还是手抖。明明老死不相往来是默认的约定,为什么我总是会被打扰。如果有下一世,该是他去还我了,呵呵。难以想象我上一世欠了多少债,简直要烦死我了。还是不忍心拉黑他,就这样吧。我并不觉得频繁说分手是我的问题,不解决问题不沟通只用忙应付我的人,留着干什么。是他一次次的找我我才会心软。但是再也不会了。和他和好我会发病,让他滚好了。真是讨厌,又一次前功尽弃,都怪他。我唯一的错可能是一次次删除他激发了他的不安,可是我不愿意陪他耗时间。我的时间宝贵,我和他绝无可能。一个让我没有信心的人,再喜欢我也会远离。他把我想的太弱了,以为没有他我不能活。我享受表演,虽然是真的。不然,我也不会重度抑郁了。可是,我不能再推自己一次。如果凡事发生必有利于我,那么他的出现就是让我学会要爱自己,要先爱自己,要最爱自己,不要为了一个男人放弃自己的前途,一点也不值得,除非他能给你极致的安全感。但是爱情这虚无缥缈的东西,像垃圾一样,看不见摸不着。为什么呢,因为好的男人很少,真的很少。所以才会有很多的好女生,受伤。刚才老舅打电话,以为是找老妈,结果是问我近况,心中一暖。从小就很喜欢老舅,觉得他怎么不是我爸爸。有点大逆不道,哈哈。但是他温柔,顾家,喜欢小孩,真的很符合我心中对另一半的想象。很难想象他是我最讨厌的双子座,我还以为他是巨蟹。这么说来,双子男也是有好人的对吧。以后才不会提那个烂人,老舅也算把我拉回了现实。我决定,遵循本心,拉黑他,还自己清净。我的生活我做主,我绝对不能再允许那样的偏差。毕竟,他从未给过什么陪伴,更别提别的。所以,算了。我想我唯一错的,就是自以为他不会打扰我。只是我忽略了男人都会后悔。女生虽然恋爱时心软,但是分开后绝对不会心软。今日是抑郁状态,心情很悲戚。身体也很劳累,应该吃药了。今天也不想讲话,好累啊。我不明白老天为什么要磨练我那么多,想让我清醒那就让啊,为什么一次次伤害我呢。真的想到感情就会作呕的程度。我最讨厌别人纠缠,无论是大人还是小孩,一样的讨厌。如果可以,我希望放下手机,因为小红书的博主很多三观不正,远远不如b站。头晕想吐,老妈的偏方不靠谱。我要和她说不吃了,这样我西药都没办法吃了。得去吃一片抗抑郁的药了,真是受不了。无比的讨厌阴天。无比的讨厌三观不正的软件,比如小红书。相比之下b站没那么扭曲,而抖音可以解解乏。思前想后,还是删掉了小红书,过于恶心会刺激我。今天又觉得恶心,无力,我讨厌这种反复,可是我无能为力。看来没有症状我也得吃药,不然会一次比一次严重。也许我这一生,就是不能碰感情,不然还是会受刺激。之前喜欢程白泽那种温暖的,后来发现还是一次次被卓景感动。怎么说呢,我就是喜欢强制爱。大姐有些执拗,又很强势。她看不清这个世界,而我看的太清,深深地无力。,!每次低谷期就很:()抑郁症患者观察日记
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