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第5章 决心与逃跑（第2页）

老师和同学们顶多会难过一小段时间吧？

毕竟自己与他们的交集实在是少得可怜。

至于自己在网络中所认识的朋友们，我想就算我的头像再也不会亮起也不会有多少人察觉到异样吧？

与大多数人的交流，我在最后都选择了浅尝辄止。

你看，这样的我似乎并不重要。

一想到这，我的心中便轻松了不少。

这是一个不需要我也能够继续照常进行下去的世界，这是一个不会改变的事实。

很遗憾，但是我，并没有自己所想像的那样洒脱。

一想到他们因为我的失踪而在悲伤的可能，我就已经感到万分难过，像是有着一把锋利的手术刀正缓慢剖开我的心脏一般难以忍受。

可是我却不能将这份痛苦暴露在表象，可我只能一遍又一遍吞咽这些不断冒出的伤口。

我一厢情愿的幻想正在安慰着我，我一厢情愿的幻想正在摧毁我。

时至今日已经愈演愈烈，已经再也无法忽视，已经让自己呼吸困难以至于影响到正常生活，以至于让她产生诸多不必要的担忧。

我应该斩断这位体贴温柔却有点死脑筋的幽灵的一切担忧，我应该不再出现在她的视线中？

从产生那次隔阂开始，从回忆粗暴地不断将自己视线占据开始。

我便不再那么正常了，我便不再能自然而然地露出笑容了。

这样的我只能每天寻找机会悄悄发泄一番后便继续和那位可爱又温柔的幽灵小姐继续说说笑笑着度过漫长而痛苦的每一日。

直到彻底无法忍耐下去，直到我再次直面自己的内心开始。

喜欢上这样的生活，认为自己能够接受这样的生活并一直进行下去的目标，还是难以履行，还是做不到啊。

渐渐违背自己初衷的生活，已经不再有欢乐可言，也不会对新的一日产生更多期待。

于是会不可避免地产生对自由的渴望吧？这只是一件再普通不过的事情。

所以对不起，亲爱的幽灵小姐。

我想，如果我能寻找到机会的话，我会选择离开你温暖的怀抱。

如果可能的话，就让这段“网恋奔现”的故事以我一声不吭的出走作为结局吧？

只是我的道歉已经变得无比廉价，却做不出除道歉以外的任何补偿办法。

对不起，对不起，对不起啊！

我要走啦，我要走啦。

然后现在啊，我终于能够放下心理负担寻找离去的方法啦。

即便我仍需要忍耐痛苦，即便我并不知晓是否还有机会出去。

但有了对新生活的期盼，一切都会好起来的，不是吗？

毕竟和你在一起的日子并不讨厌，毕竟你又对我这么好，再和你相处一段时间对我来说又怎么样呢？

又在意识朦胧间下过了很长段时间，或许是几个星期，也或许是几个月？

每过上一段时间都会婉拒一同坐在工作间消磨下午时间的自己，会赢得额外且唯一的半日闲暇自由，利用这宝贵的时间将整间公寓的每一个角落进行一遍又一遍的细致搜索。

终于在自己那堪称可怜的搜索效率下，逐渐失去了时间观念的自己终于找寻到了或许是唯一的出路。

那么接下去只需要满怀希望并耐心等待便好。

在最后的时刻到来之前，我会更加珍惜与你相处的每一秒。

于是苦苦等待的那一日终于来到，身着的衣物也轮换成先前没有那么限制自己行动的常服，一切所需要的条件也都准备完毕。

所以我便又一次一反常态地婉拒了她的邀请，以着想要一个人在公寓内散心的借口获得可以自由行动的时间，而她在与我相处如此之久之后便没有对我的行为产生疑问，只是稍稍点头后便任由我离去。

如果是以前的话，你绝对不会毫不怀疑地同意我的要求吧？你绝对不会允许我不出现在你的视线中哪怕一秒吧？

可惜，与你长时间的亲密相处还是逐渐瓦解了你应有的戒备之心，从你第一次听到我请求表现出的迟疑以及过上许久后的勉强点头答应，而不是对于我的异常追问到底开始。

我便知晓我的自由或许真的有着落了。