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第1章（第3页）

说实话，我被她天生的美丽和温柔给迷住了。

我这辈子最爱她了，可就在我刚步入青春期的时候，我发现自己对她有了那种欲望。

我常常想，如果白血病没有夺走凯莉的生命，她会不会成为我倾慕的对象呢。

13岁的时候她刚开始绽放光彩，不管是长相还是性格，她都会和妈妈一模一样。

但急性淋巴细胞白血病可不管这些，凯莉还没来得及好好生活就被夺走了生命，于是妈妈就成了我刚刚萌生、又有点扭曲的性冲动的对象。

我有点羞愧地承认，是在妈妈为凯莉守丧快结束的时候，我第一次把她当成了“妈妈”之外的存在来看待。

她当时当然穿着黑色的衣服，毕竟已经穿了快两年了。

我当时正在报纸的漫画版上琢磨《公寓3-G》的情节，抬头想问妈妈能不能再给我倒杯牛奶。

看到她站在水槽边的样子，我一下子愣住了。

脏兮兮的城市阳光像光环一样环绕着她，她深棕色的头发盘成了螺旋状的法式辫子，连衣裙的袖子挽到了肘部上方。

我屏住呼吸，眼前的这一幕至今还深深印在我的记忆里，她背部线条优美流畅，臀部微微翘起，连衣裙贴合著她曼妙的臀部曲线，然后垂落下来，在膝盖周围飘动。

我都快喘不上气了。

我能感觉到自己的脸涨得通红，那些我知道不对的、淫秽的想法在我满是欲望的脑海里一闪而过。

我强迫自己低下头看面前的报纸，然后用力地摇摇头，想把那些想法都赶走。

几分钟后，妈妈经过我身边往房子的其他地方走去，她亲切地拍了拍我的肩膀，我忍不住惊跳了一下。

我扔下报纸和没吃完的晚餐，逃回自己的房间，因为允许那样的想法在脑海里扎根，我在房间里因羞愧而颤抖了好几个小时都停不下来。

我试着去想八年级最漂亮的女孩珍妮·普拉洛维奇，可就算想我的好朋友塞斯·格林伯格估计都比想她有用呢。

我又试着去想扬基队，我试着去想除了妈妈之外的任何东西，可都失败得很惨。

妈妈真的很美，我一直都知道这一点。

而且说她美并不是带有什么性意味的那种说法，这就是生活中的一个事实呀。

就像南巴伐利亚很美，从帝国大厦俯瞰的景色很令人惊叹一样，妈妈就是很美。

她举止优雅，待人温柔。

她从没提高过她那婉转的嗓音，还努力改掉了从小带着的罗马尼亚口音。

我唯一能察觉到的口音痕迹就是她有些单词里的“g”发音很重，“thing”会说成“think”，“sing”听起来像“sink”，“thinking”的发音总是能把我逗笑。

我那些一起玩的哥们儿在她面前都变得傻乎乎的，站在那儿张着嘴，手里拿着帽子，好像丢了魂儿似的，每次看到这场景我都觉得好笑。

我想如果我不是天天都能见到她的话，估计我也会是这副模样。

她比我们街区其他的妈妈们都要高，身材苗条修长，那身材能让男人们都看傻了眼。

我和她一起走在人行道上的时候，不止一次看到有男人走着走着就撞到路灯杆上了。

要是说她的身材能让男人丢了魂，那她的笑容就能融化人的心灵了。

她笑起来的时候整张脸都洋溢着笑意，要是遇到什么好玩的事儿，她的眼睛就会开心地发亮。

在我第一次像别人那样看待她之前，她就只是“妈妈”。

从那之后，她对我来说就有了更多的意味。

在之后的好几年里，只要她一出现，我就像撞到了无形的路灯杆上一样，整个人都懵了。

随着时间的推移，因为心里对妈妈有那种欲望而产生的自我厌恶感渐渐淡去了。