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20第二十章（第1页）

番外1佐藤君视角

我是佐藤健，大家都叫我佐藤君，佐藤，英文：sato，是日本第一大姓氏，大到去日本的任何地方，喊一声佐藤君，都会有不少人回头答应，名字叫健，叫健的人可太多太多了，是个满大街随处可见的名字。而我的人生，就像是我的姓氏和名字一样，平平无奇，普普通通，就像每一个地方每一个番剧所出现的路人甲和背景板。

1973年的我，在一个普通的农家出生了，当时多子多福为主流，以生出儿子为毕生事业的家庭来说，我是家里的宝贝儿子，这并不是因为我有多么了不起，而是因为母亲生了三个女儿，才生下了我。也就是说，我虽然美曰其名是家里的独子，但我继承的，却只有家里的贫困和潦倒，还有年老的父母，三位姐姐和两位妹妹。

1988年，15岁的我，整天听着收音机里的歌，向往着大城市，憧憬着自己有朝一日能够成为人上人，我再也忍受不了乡下的生活，刚刚国中毕业，我就不顾父母和姐妹们的阻拦，从大阪乡下离家出走，带着一万日元背着行李远走他乡。

渴望去大城市，成为城里人的我，来到了东京，毫无疑问，这是我人生中作出的最正确的决定，由此改变了我的一生。这不仅是因为，我在东京，遇到了帮助我学习音乐，和进入演艺公司的良师，还因为，我在东京，遇见了读作挚友，写作挚爱的人。

我第一次见到他的时候，也是我最潦倒的时候，那时候的我，虽然勉强的进入了演艺公司，但是，我的嗓音先天性不足，容貌也并不出众，即使性格开朗，人缘极佳，公司里的前辈们也纷纷安慰我说，我的写词写曲能力还不错，自学了不少乐器，还有很多好朋友帮忙提携，会有出头的日子的。我也依然感觉十分失落，再加上购买乐器和租房时借的欠款，都让我感觉到巨大的压力。

我到底什么时候才能出头呢，在公司没有跟我安排工作的时候，我每天都会去一个小广场里驻唱，成为一个流浪歌手，但每次都是听的人多，给钱的人少，是我的歌喉打动不了其他人吧，下次，下次再来，一定会唱的更好的，我每次都对自己这么打气。

话虽如此，但每次同为流浪歌手的朋友，说一晚上能赚到几万日元时，我表面上都会大笑着恭喜他，但看着自己吉他包里的几千或者几百日元，都感到十分失落。所以后来，每次驻唱，我都会趁人不注意，在包里自己放上一万日元，这样有朋友过来看到收益，我也能假装很自豪的说，今天晚上驻唱有几万日元的收益呢，虽然每次这么说都很紧张和心虚，但不得不说，这一万日元不仅满足了我该死的虚荣心，也让我认识了一个出乎意料的人。

其实我早就注意到他了，从他背着背包带着孩子，无助的出现在广场边时，我就一眼看到了他，然后，一见钟情。

我承认，我是个肤浅的男人，因为他长得真的很美，无论是梳的整整齐齐的妹妹头，还是紫色的双眸，狭长的眼睛以及笑起来如同狐狸一般的面容，都踩在我的审美点上。我是个天生的同性恋，只是在这个以异性恋为绝对主流的世界，我不愿意，也不敢说出自己的性向。

我很庆幸，为了自己的虚荣心，在吉他包里放下的一万日元，这成为了我和他得以认识的契机，当我将他和孩子一起带到我狭小而凌乱的公寓房，看着他帮忙收拾公寓，喂着孩子，甚至让我有了一种，一家三口在东京共同打拼的错觉，看着他的笑脸，我有些慌不择路的去了便利店，摸出我为数不多的钱，买了两份鸡排饭。

那天晚上，我其实并没有睡着，我听见孩子哭了，他轻声轻语的哄着孩子，然后去厨房冲着奶粉，然后再回来睡觉。我扭头偷偷的看着他的睡颜，他睡姿很乖巧，老老实实的平躺在榻榻米上，还有那个丑丑的婴儿，和他相似的面容让我有了种爱屋及乌的感觉，我甚至已经在畅想，怎么去尽到一个丈夫的责任，我要怎么尽到一个继父的职责，甚至连孩子读书上哪个学校我都想好了，我好像真的很喜欢他。

第二天，当他说想找一份声优的工作时，我主动带他去了我的公司，在我的私心里，我想离他近一点，再近一点。在我的再三求情下，公司的中村君才愿意给他一次面试的机会。毕竟，面对一个毫无经验，还抱着孩子来面试的18岁未成年人，公司并不想冒这样的风险。不过，他真的很有天分，面试时的嗓音，不仅打动了面试官，更是打动了我。

他真的很厉害啊，我看着他通过了面试，我看着他将孩子抱回了老家，我看着他成为声优，我看着他买了房买了车，我看着他接回了孩子，我看着他名声鹊起，成为了知名男声优，我看着他越来越受到其他人的欢迎。

他越厉害，我越是裹步不前，平凡的我，在音乐领域内毫无建树，还因为购买乐器和租赁房屋欠下债款，甚至一度流落街头，我可能真的没有特别的天分吧，我只是个普通人，可能确实配不上他。

可是，我看着他面试时紧张到结巴的模样，我看着他配不好台词深夜叹气的模样，我看着他没钱到去菜场捡没人要的菜叶子，我看着他因为孩子生病，焦急到鞋都不穿冲向医院的模样。我看着他穷困潦倒，又奋发图强的模样。如果他最狼狈的模样，都被我看到，最难熬的时候，都有我陪在身边，那么，我是不是，稍微有一点点机会。

事实上，他狼狈的样子并不多，反而我最狼狈的模样，都被他看到，我最难熬的时候，都有他在身边。

当我在音乐领域一事无成，梦想破灭痛哭流涕的时候，是他在我身边，帮我擦干眼泪，然后拖着一个醉鬼背回家。当我因为购买乐器和租赁房屋欠下债款无处可去时，是他把我带回了家帮忙还了欠款。当我终于放弃音乐转行做厨师时，是他帮我盘下了店子，还当了我的小白鼠。

说真的，我做的饭味道也很一般，开店全靠量大实惠价格便宜，也就他饭量贼大从不挑食，才能吃的津津有味，以至于我真的产生了，我至少可以成为一名了不起的厨师这种错觉。

后来，孩子慢慢的长大了，我也逐渐想要说出我的感情，毕竟，爱上一个过于受欢迎的人，总是一种折磨。那天晚上，他和孩子一起过来吃饭，我看着他耳朵上带着的耳坠，嘴上应和着他的话，全程都在默默揣测：这个耳坠，是有人送给他的吗？带在左耳上，是男士送的吗？他是同性恋吗？他会接受我吗？我帮他把睡着的杰，送到车上，摸着耳坠问出了那句话。

我不应该问的，我后悔了，我知道他有秘密，尽管我不知道他在害怕着什么，但我知道他一直想要保护我。他虽然看起来是个又社恐又安静，紧张时会忍不住抠手指还结巴的人。但在我面前，他从来没有学会掩饰自己，只会碎碎念念的聊着天，像是把平时没有说的话，一口气都在我面前说出来一样。还有他的一些行动，无论是去拍卖行买佛像，还是开车去找学校，都没有瞒过我，甚至我还陪着他，一起去过拍卖行，或者在他寻找学校的时候，帮他带着孩子。

我和他不一样，我表面上看起来又热情又开朗，在聚会上是个聚光灯一样的社牛，但是在他面前，我只想安静的听着他的话，偶尔笑着对他做出回应。我的心思，我的爱意，从不曾表露过。直到那次，他带着左耳的耳坠出现在我面前，我不应该问他的，爱是小心翼翼不敢触碰，从那天起，他不动声色的带着孩子逐渐远离了我，是我搞砸了一切。

我在店里继续做着饭，叹了一口气，我已经很久没有见到他了，我并不觉得，他会对我没有丝毫的好感，只是这种感情，可能只是友情，而不是爱情，我也并不觉得，他会彻底的远离我，我们早就习惯了彼此陪伴。只是，我们都是成年人了，成年人的感情，并不是仅仅只要喜欢，就足够了。

成年人的感情，不过是权衡利弊，理智又现实，是无法相爱的也无法忘记的关系。越年长，越明白，相爱并不只是两个人的事情，甚至也不仅仅是两个家庭的事情，在同性的恋爱路上，开启一段爱情很简单，但维持一段感情的难度，比开启时大多了。

对他来说，他是单亲爸爸，有期待他事业有成的岳父岳母，有自己热爱的声优事业，有精心培育的孩子。我们在一起，在这个重视血统，极度从众，排挤异类的世界，他的家庭和事业只会遭到致命打击。何况，他一直都在那个神秘的世界里，地位崇高，是我从来不曾踏入的领域。他不应该冒着风险，顶着别人异类的眼光，和我一个毫无特点的普通人在一起，他应该重新娶一位妻子，帮助他的事业，养育他的孩子，家庭幸福美满，事业再创辉煌。

爱是常觉亏欠，对不起，和我在一起，我帮不了他任何忙，我只是他的挚友，仅此而已。

客人们都走光了，我将店里的桌面收拾好，拉下大门，准备打烊，这时，一个陌生的电话号码打了进来，我接下电话：

“那个，是我，我现在被困在东京到京都的高速上了，你有空来接我吗？”

有空的，如果是你的话，无论是去哪里，无论什么时间，我全部都有空。

那天晚上，我开车熬了一个通宵，去了京都又来到仙台甜品店后，我和他一起外出买菜做饭，尽管忙碌了很久也真的很累，但是我很开心，非常开心，我们已经太长时间没有这样相处过了，我看着他坐在窗边，剥着毛豆的身影，衷心的希望，如果时间能够在这里停下，那该多好啊。

从仙台开车回到家后，摸着那张被仔细包裹，放在抽屉里珍藏起来的一万元钞票，我们已经认识了15年，我早就不是那个只喜欢他颜值的肤浅男人了，现在的我，更喜欢的是，他在美丽的皮囊下所掩盖的，温暖而有趣的灵魂。

就算是我们随着年龄的增长，慢慢隆起了小肚腩也没关系，就算是我们随着年龄的流逝，慢慢有了皱纹也没关系，就算是我们头发花白，只要有彼此在身边，哪怕是作为挚友也没关系，我只想要，留在他身边。