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然后她不小心把这条发到了工作群里了。
我不知道这算不算炫耀,总之小望啊,哥虽然这个年纪了,看起来还是有人气的。
猫的事情传开了以后,女同事们经常要我拍些视频发到群里,刚开始是在下班时间交流,后来大家就公然上班的时候问我是否可以吸猫了,工作群里变得很不成体统。
其实这样不正经也有不正经的好处,小望,猫咪真的给我带来了好多幸福。
某天有个叫做小满的实习生,犯了低级错误,把交给电视台的广告样片弄错了,幸好组长及时发现,没有把几万块一秒的广告时段搞砸,不过小满肯定没法转正了,月底就得离开,姑娘在楼梯间哭的时候被我撞见了。其实小满工作能力不错,有很多年轻人的新潮点子,她为了掩饰被我撞见的尴尬,便说以后再也不能看小猫了觉得很难过,我想了想,就说,那把你最喜欢的那只橘猫送给你吧。
小满很惊喜,最后抱着小猫离开公司的她,看起来终于不那么遗憾了。
这之后,陆陆续续的,我把五只小猫都送给了公司的同事,大家把猫领回去以后,仍旧继承传统,在群里发小猫的视频,我还是经常能见到它们的。
只是回家的时候,再也没有谁会等我了。
我之所以不敢给它们取名字,不敢把它们留在身边,是因为我觉得我不配得到这样的幸福。
这样温馨的,关于陪伴的幸福,总是会让我想起你。
你一定不记得你因为得不到小狗而哇哇大哭的事情了吧,因为你那时候太小了,而我已经在背乘法表了,所以我记得,有时候我想,关于你的记忆,我恐怕比你自己还要多,虽然这么说你可能会不高兴,其实你是我的第一只小猫。
因为不仅仅是小狗的事情,我还记得你在妈妈的怀里,闭着眼睛,攥着拳头,安静睡着的样子。我小心地摸你的手,像豆腐一样软,也是温热的,还有你的心跳,隔着史努比的婴儿衫,我能感受到你充满生命力的心跳。
你是第一只小猫,是出现在我生命中的第一个奇迹。
我没有办法再安逸地接受任何别的陪伴了,一切好的体验都会让我想起你,我把你赶走了,你是抱着痛苦走的,我至今不知道你过得好不好,也至今不知道自己是否正确,我唯一知道的是,我不配过得好。
小望,我很难受。
对不起,好像又不知不觉变成抱怨了,我本来是想给你分享一些好的事情的,最后却总是会变成这样。
像这样的信,我的抽屉里有24封。
每次下笔的时候,我都暗下决心,这次一定要把信寄出去,我想告诉你我过得不错,希望你也能好好念书,珍惜机会珍惜陪着你的人。我不敢给你打电话,不敢听到你的声音,唯一能做的只有写信,因为我曾经问阮圆得到了你的地址。
我也幻想过哪天去找你,出现在你的家门口,你看到我会惊喜吗?
我期待你喊我“哥”,你这么叫我的时候,总是压抑诸多感情,是的,我希望你还爱着我,至少,我希望你还是我的兄弟。
然而我不能让你知道,所以这封信没法寄出去了,又一次。
既然这样的话。
我想全部对你说出来,小望,我很想你,每天都想,就算我喝醉了,或者用工作让自己极度疲劳,我也会在任何一个毫无预兆的瞬间想起你,就像突然烧断的电线,火花在黑暗里迸裂开,我的一部分知觉就会失灵,某些东西被扯断了,我不知道那是什么,应该是我的理智我的自私我的顾忌,只有它们断了,我才能放心地想你一阵。
我很疼,小望,我担心再这么下去,我会控制不了,我会变成一个想从女人手里夺回弟弟的哥哥。如果你愿意重新回到我身边,我根本没有办法好好保护你,但如果你不愿意呢?我不敢想,如果你长大了,如果你喜欢上女人了,我该怎么办?我不敢动摇你,我只有离开你,比现在这样还远地离开你,我想象不了比现在还要远的距离。
我爱你是自私,不爱你也是自私,我不能给你一段正常的关系,所有人都会看到我们。
要是没有人就好了,要是没有世界就好了。
要是没有我就好了。
小望,我很需要你,我真的快不行了,撑不住了,我想跟你在一起,就算害了你,我也想跟你在一起,爸妈会原谅我的,他们不会想看我死,我觉得我快死了,你是我的,不管从任何人手里,我都要把你偷走。
我这就给你打电话。
信到这里就结束了,周望不知道因为什么,大约是又一次,被诸多顾忌说服了吧,周瞭还是没能拨出那个电话。
他把信纸叠好,小心放进信封里。
这个时候大门响了,周瞭在门口悉悉索索的,塑料袋响个不停,应该又是去超市了,周望揩了揩眼泪,走出去,帮他一起规整冰箱。
他蹲在地上把要冷冻的食物和冷藏的分开来,抬头看周瞭扭着身子要拿餐桌另一边的开罐器,他突然就忍不住了,猛地站起身抱住周瞭,把脸埋在对方肩膀里,哭了出来。
“对不起。”
周瞭被吓了一大跳,双手在空中僵了一会儿,才忙拍着弟弟的背问:“怎么了?怎么了?”
周望勾着肩膀和脖子,用力地抱周瞭,周瞭觉得自己整副肋骨都被压疼了,伸手安抚地摸周望的脖子。
“对不起,我不应该走,我跟你赌气了,我离开了你那么久,我把你一个人丢在这里。”
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